我一定会搞砸的: 40-50

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我和户羽同学前后之间的中野同学,察觉到我的视线,中野同学只是笑了笑,什么也没说。

    一开始表现地最为担心的中野同学,现在反而成了场上为数不多能露出微笑的人。

    看来户羽同学‘做到’了呢。

    不知道为什么,明明是与我无关的事情,具体发生了什么也毫无头绪,但我还是为这份不属于自己的轻松,由衷地、感到高兴。

    如果说那天

    还发生了什么值得在意的事情,那就是在去车站的路上,我们遇见了杏里,当然,那群人也跟在她旁边。

    她还是跟以前一样,跟不同的人走在前面,或者是中间,看到我的时候,轻描淡写地跟身边的人说了句什么,就一个人走了过来。

    其实那个时候比起羡慕她,我更羡慕能跟她做朋友的人,她也说过我们很适合成为朋友。

    也许就是这句并不真心的肯定,让我能放心‘期待’点什么了吧。

    可最后她又亲口否认了这种说法。

    就在我开始时不时地‘缺席’她们的活动,偶尔也为了外地举办的比赛请假不来学校的那段时间。

    也就是开始练习射击的那段时间。

    起初,她只是不经意地问我怎么又不在学校。

    虽然杏里的朋友很多,但同班的只有我一个,而班上的其他女生也早就结好了伴,这就意味着我一旦不在学校,杏里就不得不在某些场合,面对‘一个人’的处境。

    我很清楚那样的处境,对于刚开始接触的人,是很难适应的。尤其是杏里这种朋友很多的人。

    所以我也跟她道过歉,并保证会提前跟她说一声,不管是训练还是比赛,但是——

    “算了,也不是非要跟中岛你一起啦。啊,我的意思是,你放心去做自己的事情好了。”

    当时我把后半句当成了重点,还在为朋友的体谅一边感到喜悦,一边、又加深了让对方陷入和自己同样的窘境的自责。

    但我完全误会了,也是这个误会,让后来的愤怒愈发难以抑制——因为连我都觉得自己可笑到不行。

    跟现在一样,尽管当时的我为了赶上那些不论是天资,还是练习、比赛的经验都甩开我一大截的同龄选手,我的确把大部分的精力和时间都交给了射击。

    但我的世界不是只有射击。

    甚至比起穿射击夹克,我穿学生制服的时间总是更多的。

    但杏里好像误会了这点。

    又是一次分组练习,那会我刚结束一场比赛,也拿到了足够获得特招资格的名次,俱乐部那边的训练可以暂时减少了。

    “杏里,我们一组吗?”

    怪那个时候我问了这个问题吗?但我的确觉得,‘一起’这件事,已经不是可以默认的事实。

    容易多想的我自然免不了这么向她确定——

    “诶?你今天不用去训练吗?就那个、手枪?还是狙击枪来着?”

    她是故意的。

    虽然不知道理由,但这个突然变得很讨厌的杏里,的确是故意的。

    不止是她,坐在她身边的同班的几个人也好整以暇地看着我,当然,没有杏里的‘允许’,谁也不会擅自说些什么。

    但他们不需要说一句话了,光是那样的注视,都足以让我产生当场逃离的想法。

    应该就是从那个时候起吧。

    如果在此之前,对于那些来自‘对面’的、把我置于某个中心的视线我还只是难以适应的话,在那次之后,只要再碰到稍微相似一点、哪怕只有角度上、一点点的相似,都会让我回到那个时刻。

    说痛苦会不会显得小题大做?

    但呼吸急促、氧气供应不足、心跳混乱、大脑嗡鸣——

    这一切所组成的体验,对我而言,就是由满世界的不确定构成的痛苦。

    不确定眼前发生的事物,不确定自己异常的反应,我甚至都不能确定——

    这个世界,到底还是不是真实的。

    还是只是一场噩梦。

    如果只是一场噩梦就好了。

    但不是,这是真实的世界,只有真实的世界才会出现这些令人痛苦的不确定。

    可我该怎么办?

    完全不知道该怎么办了啊。

    【你知道的】

    【你其实早就想这么做了】

    【既然是对方先撕破脸,你干脆也别管这么多了】

    【做你想做的事情,说你想说的话】

    【至于其他——】

    【管他呢。】

    周围的一切好像都被装上了消音器,又或许,被装上消音器的是我自己。

    我像一把被扼住咽喉的枪,除了在无人能见的世界里挠着脖颈拼命汲取愈发稀薄的氧气,剩下的,就是和求生的本能一样,不经思考地射击——

    哪怕我们都清楚,这样发出的声音,不会让任何人产生愉悦。

    因为这个世界,不允许我们发出这样的声音。

    如果我不那么自私、不那么自我、更温柔一点、更耐心一点、更懂事一点、甚至只需要多‘顾全一点大局’多‘想想以后’。

    我都不应该发出那样的声音。

    不想把一切搞砸,就不应该说那样的话。

    可我还是说了。

    我还是听了‘怪物’的唆使,明知道说出的话就跟发出去的子弹一样不可挽回,但还是不顾一切地让那些话语倾泻而下——

    “为什么装作不知道。我明明提前跟你说过了,短信说过了,上午课间的时候也说过了。”

    为什么会特意强调呢,也许我从一开始就知道,现在的这个杏里,已经找到新同伴的杏里,已经不再需要我的杏里——一定会抛下我。

    但我还抱有侥幸,以至于等到现在。

    “啊,抱歉啊中岛,我最近的事情也很多呢。不小心忘记了。”

    又是这样。

    单独在一起的时候对我毫不在意,不管说什么都只能得到敷衍了事的回应,不是‘哦’就是‘这样啊’,哪怕刻意去找对方感兴趣的话题,也只有不耐烦的打断。

    但一旦像现在这样我注意到来自教室里的视线,不属于杏里的朋友的视线,来自四面八方的视线。

    一旦有了除我之外的人,杏里又会变成那个好说话的杏里。

    或者是现在这个,‘诚恳’地跟我道歉的杏里。

    如果顺势原谅她,一切又会回归平静,她也会像是什么都没发生一样,继续在需要我的时候用热情和友善扮演我想要的‘朋友’角色。

    但我真的想要这样的朋友吗。

    “名字,我也跟你说过很多次了。是气步/枪。”

    “喂,中岛,你是在冲小杏发脾气吗?就因为这种事情?”

    有人看不

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