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女巫文学www.nw8.cc提供的《重生之我在酒厂当酒保》 180-190(第13/26页)
很痛苦，要面对琴酒和伏特加很痛苦，要接受身边的卧底和不配合工作的同事都要死掉更痛苦。
“你说的好像是真的，可是我不信诶。”我眨了眨清澈的眼睛，说，“你说你喜欢我，可是又为什么要和他们一起骗我呢？”
我也是有脾气的。
尽管事后证明，琴酒那根本算不得嘲讽，都已经是称得上态度不错的正常陈述，可是对于从小就生活在安定环境，遇到的最大危险就是过马路担心被急转弯突然出现的车撞到的我来说，已经是十足十的下马威了。
但是我不在乎。
“我这次不会捞你们了，不会了。”
我没有一点喘息和放松的机会，也是幸好我天生没脑子也胆子大，甚至是越在高压的情况下胆子越大，所以反而误打误撞和琴酒与伏特加处好了关系，紧接着也和其他的，认识我和不认识我的人建立起了不错的关系。也就此在黑衣组织有了点存在感，不用担心会和其他人一样变成可以被随意支配的耗材，也才开始做梦，想知道我能不能改写剧情，加速黑衣组织快点毁灭。
“也许吧，但是我还是不想理你。”我顿了顿，又平等地更正说，“不想理你们。”
后来过了很久之后，我才隐隐反应过来，这实际上是一种借题发挥的发泄。
我知道的，人与人之间的思维想法并不相同，我也知道，我现在这个不依不饶的刁蛮样子其实符合我不讲理的人设，也不符合我什么都不往心里去的大咧咧的人设。
毕竟他曾经是我的纯元，在被骗的事情发生之前，我是真的吃松田阵平的颜，也是真的喜欢他这个人。
因为我真的不懂。
从来到这个世界之后，我其实就没有过喘息的机会，一睁眼面对的就是要取名字和立刻进入黑衣组织成员的状态，紧接着就是见到琴酒。我甚至都来不及惊喜于见到了帅哥纸片人，就被他用带着杀意的冰冷眼神从上到下地打量，然后嘲讽着说我是无用的废物。
其实我也没想过，我居然能闹这么大的脾气。
我微笑着说：“不然要是影响到你们的大业，我不负责哦。”
结果我没有救成萩原研二，我以为我没有救成，我也不敢表现出来一点难过，生怕会被人发现不对劲，问我为什么会难过。
因为我真的很想要自由。
“英子，不是的。”
剧情还是可以改变，可是诸伏景光还是去世了。
我当时肯定是不知道萩原研二变成了我的猫猫，诸伏景光也变成了我的咪咪，我只知道我还是不能表现出来一点难过，因为苏格兰被证实是叛徒，和他一起出去的我没有被关起来审问都已经是琴酒他们手下留情。
甚至琴酒已经警告我了，那我自然不敢表现出来一点，我也装作一点也不难过，装作早就习惯了，装作认可组织对于叛徒卧底斩除根的行为，就像过去的那些年一样。我甚至还冒着被怀疑的风险，去尝试安慰过降谷零，结果他并不需要我的安慰这样一想，我更小丑了。
我也不会记恨琴酒在赤井秀一后关我审我，我更加不敢表现出来一点点失落的情绪，因为我很想很想活着。
我能表现出情绪失控的唯一一次机会，就是和贝尔摩德遇袭，猫猫和咪咪为了救我而去世的那一次，那是我六年来唯一一次可以光明正大表现难过的时候。
可是我也没有难过很久，我在失控一两天之后，还是本能地假装恢复了正常。
因为琴酒他不喜欢，他不喜欢看到我为了所谓的两只畜生难过，他不喜欢看到我为任何人难过。
而这次，猫猫和咪咪是人，我的各种羞耻与愤怒的心理累积起来，反而让我终于可以大大方方地表现出愤怒。
我想，我应该也是仗着，我再怎么觉得他们很过分，可是他们也确实对我很好的这种拗口难解的状态，才能那么强烈地与他们划清界限，或许是因为我品出来了他们还是为我好，而且他们会对我有愧，能容忍我的闹脾气，还能哄我，于是我更加不理他们。
就像曾经下意识试探琴酒对我的容忍底线一样，试探他们被我拉黑之后还会不会哄我。
这种行为非常有心机，不是传统意义上的好女孩，可是我本来也没打算做好女孩。
我只想活着，如果可以的话，就快乐地活着。
只是没想过，他们不仅会找我，甚至松田阵平还会…
我也是这个时候才将将发现，原来我一直以来的心态都有些问题，就是处于一个很拧巴的状
这算是什么个人英雄主义吗？
只是我忍不住生气罢了。
然后在失败的时候挫败不堪。
再深思一下的话，或许是不是我的心态发生了转变。
再想想的话，似乎我刚带猫猫回来的时候，他就特别喜欢拍地拍桌子，边拍边看着我。我只会以为这是他撒娇的方式，只会抱着他激动地亲来亲去。可是要是把猫猫是萩原研二这个事实代入的话，答案的正确解应该是他在打摩斯密码吧？包括后来咪咪出现，我以为降谷零在逗猫的拍栏杆动作和猫猫与咪咪的拍打动作，或许都是在用摩斯密码沟通。
勉强说起来，就是也不能完全怪他们。
这样想起来的话，萩原研二应该也不是没想过要告诉我他是个人，只是我不懂。
我实际上真正想要的是什么呢？真的就只是熬到黑衣组织破灭之后男模吗？这个愿望又是从什么时候开始深植在我心里的？
拜托，摩斯密码那种东西，得是他们的脑子才能记住吧？
我知道他们有苦衷，他们担心自己的身份被我知道了，会有很大的问题。就像我也不肯告诉任何人我是穿越者一样，这种特异的身体状态，怎么敢告诉自己并不信任的人。更别提我还是黑衣组织的人，诸伏景光和降谷零向我坦诚他们是霓虹公安，都是观察了我许久，还是在我主动提出交换条件之后才正式承认。
哪怕我表现得再怎么无害，他们也赌不起。
我想要在黑衣组织里好好活着，我明明知道什么都不做就是最好的，既定的结局不会改变，我可以苟到最后，可我还是忍不住去救萩原研二去救松田阵平去救诸伏景光，反而让我差点涉险。我明明是知道没必要，不应该。
降谷零和松田阵平不告诉我，其实也情有可原。他们是怎么推断出猫猫和咪咪的拍打是摩斯密码需要与我解释，他们之间警校同期好友的关系更要与我这个黑衣组织的人解释。
如果是从前的我，只会觉得害羞和丢人，他们哄哄我，我趁机吃拿卡要占点便宜，他们签订一些“丧权辱国”的条约，就差不多了。我不会放在心上，因为我不在乎。他们是有正义的责任感在身的烫男人，他们会权衡作出决定再正常不过。就算我会生气，也不会生气这么久，我会和之前很多次发现他们从我这里套情报一样说说笑笑间就算了。
同样的，其实就像我对松田阵平说的那样，我能理解他们为什么瞒着我。我现在回忆起来，猫猫本狗简直就是破绽百出，换做是其他人应该也会觉得不对劲，只有神经大条如我才会把什么都当做是他与众不同。
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